Ok, o kit gay não incomoda mais ninguém. Tá recolhido, lacrado, grampeado e silenciado. Mas o caso rendeu um barulho tão grande - aliás, os videos do kit foram tão exibidos que a garotada já viu tudo, nem precisa mais voltar ao assunto, objetivo alcançado, imagino - que deixou no ar a sugestão. Está mais do que na hora de a ofensiva tipo terceiro turno da campanha eleitoral botar na praça uma nova série de kits, todos do mais alto padrão, religiosos a ponto de ajoelhar em milho de sacristia, altamente familiares, daqueles que todos, do recém-nascido à vovó centenária podem assistir juntos na sala como há décadas não se usa mais. Assim:
KIT ANTI CLASSE C, afinal, todos precisam se proteger da fúria consumista e da deselegância deslumbrada dessa gente que, fazer o quê, foi - como se diz? - integrada ao mercado econômico do país. Dicas de como se lavar em casa após contatos inevitáveis, sugestões para fugir da conversa comprida desse povo, e um infográfico bem ilustrado com mais de 50 maneira de torcer o nariz diante de uma abordagem inesperada.
KIT ANTI PALOCCI, afinal, você também pode contribuir para derrubar um ministro e no final se vangloriar do seu antissedentarismo político do qual aquela sua vizinha que se julga melhor do que você sempre lhe acusou. Basta um clique numa tag de rede social e, pronto: sai pra lá, ministro. Ou então democratiza para gente a cobertura de 6 bi que nunca foi coisa pensada para morador petista, mesmo que seja da parte do PT que menos incomoda. Conteúdo: bandeirinha pra por no carro, adesivo "Eu sou fã de Miriam Leitão", e vale-seguro de que não vão botar no lugar de Palocci alguém refratário ao mercado.
KIT ANTI AMANDA GURGEL, afinal, parafraseando Nelson Rodrigues, unanimidade é coisa muito jeca. E se a massa de repente se colocou a favor dessa criatura do PSTU, quem cultiva bom gosto e distinção tem mais é que cair fora da manada. Conteúdo do kit: óculos de sol opacos para qualquer fenômeno de caráter popular, dossiê do tipo desmancha-reputação para usar nos bate-papos com simpatizante da coisa e fones de ouvido que traduzem o sotaque tipicamente natalense da moça em prosódia catarinense acima de qualquer cor local.
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